当前位置：首页 > 资讯 > 茶资讯> 正文

你被伴侣视奸，自己却毫不知情好的婚姻养生，坏的婚姻要命

第一次在咨询室看见玲的时候，她的眼肿得像两个桃子，漆黑的眼仁里没有一丝神采。

坐在咨询室的座椅上，她整个人显得很紧张，屁股都是轻轻地压在座椅的垫子上，好像随时就要抽身离去一样。

两只手紧紧抓着手机，每隔十几秒就要点开看一眼屏幕，然而屏幕上的通知栏空荡荡的，只有大大的一行数字，提醒我们咨询就要开始了。

我问她为什么总是看手机，她这才抬起头，露出憔悴而痛苦的表情：

我又给他发了几条消息，告诉他“我还爱他”，可他一直没回复……

“每天查岗，还是担心被抛弃”

玲和老公之间的矛盾已经持续三年了，从刚结婚那一年开始，两个人之间的争吵就没断过。

在这段婚姻里，玲大部分的时间都感到非常的焦虑和不安。

她很在乎老公的反馈和关注，如果老公回信息回得慢了一点，她就开始焦虑“是不是自己哪句话说得不对了，让老公不想回复了”。

紧接着就开始在对话框里不断发消息，直到得到老公的回复才能心安。

每次和老公发生冲突，她总要迫切解决，一分钟都等不了。

一句争辩说出去，如果老公沉默不语，她就要上前咬老公的胳膊，威胁扔掉老公的重要文件，直到老公开口说话，她那颗不安的心才能停止焦虑的“暴走”。

对于疏离和冷漠，玲异常敏感。

有一阵老公经常加班到深夜，和玲说“忙完这阵子就回家天天陪着你”，可玲还是从老公的话语里察觉到了疏离，在电话里就和老公大吵一架。

从那以后，玲每天醒来的第一件事，就是翻看老公的消息，朋友圈点赞，必须让老公一一汇报这些异性是谁，才肯放老公去上班。

虽然每天查岗没有查出任何异样，但玲还是担心被抛弃。

她常常问老公爱不爱自己，问老公这么晚下班去了哪里，如果老公透露出了不耐烦和冷漠，她就会像个脆弱的孩子一样，紧紧抓住老公的衣服，不断抽泣。

长期以往，玲的老公对眼前的女人再也没了耐心，狠心提出了离婚。

可没想到玲竟直接追到了老公的单位和公公婆婆家，直到被老公大骂“你是个疯女人”，玲才意识到可能是自己出了问题。

看到这里，不知道你在玲身上有没有看到自己的影子？

如果你对这种关系模式很熟悉，那么你或者你的伴侣大概率是焦虑型依恋者。

依恋风格坐标图

焦虑型依恋的人，在关系中会呈现出高焦虑，低回避的模式。她们对伴侣的需求感非常强烈，会把伴侣当成自己生活的全部；患得患失、情绪化，非常恐惧被抛弃，却常常会有被抛弃感；当自己向伴侣发出请求没有得到回馈时，会有深深地焦虑感，且难以平复这种焦虑感；会把自己内心中对伴侣的完美想象投射到伴侣身上。

而这样的焦虑，以及焦虑带来的控制，只会让伴侣感到窒息。

致使她们在亲密关系中让自己和伴侣不断受伤，很难获得幸福健康的亲密关系，即使得到了关爱，也最终会失去。

那么像玲这样一位在工作中独立自信的女性，在面对感情时会变得如此脆弱呢？

当伴侣成为了父母的“替代品”

根据依恋理论奠基人约翰·鲍尔比的说法：

相较很多动物一出生就有很多生存的技能，人类的婴儿却显得格外脆弱。

刚刚生下来的婴儿无法奔跑，无法站立，无法用语言表达，只能将自己的生存完全地托付给养育者。

由此，便产生了一种本能——依恋的本能。

在孩子的眼里，父母充当着“安全港湾”的角色，如果它是稳定的可靠的，一直都在场的，孩子就能在家庭关系中获得足够的安全感，拥有向外探索的勇气，形成安全型依恋。

但如果养育者在养育孩子的过程中“非常不靠谱”，对孩子的需求有时给予回应，有时任由孩子哭泣不予满足。

那么孩子能感受到的与父母的连接就是极脆弱、不稳定的，是有时能够得到，但随时又会失去的。

长此以往，孩子就会在得与失之间陷入矛盾和恐惧，很容易形成焦虑型依恋。

而玲的父母，就属于后者。

在玲的记忆里，父母是断断续续出现在她的成长中的。

在玲6岁那年，玲的母亲去国外跟亲戚做生意，而这一去就是五六年。

这五六年的时间里，一年只会回来看她一两次，而且每次都是匆匆地来，又匆匆地走。

这段时间里，玲都跟着父亲长大，但父亲是个不善言辞的人，父女俩很少有深入的沟通。

聊天仅限于“这次考试成绩怎么样”、“晚上吃什么”、“什么时候放假”等不痛不痒的话题。

但就是这样一个很少交流的父亲，在玲上初中后，也跟着母亲去了国外。

玲只好被送往乡下的爷爷家。

在此后的生活里，玲的父母就像一对幽灵，一会儿在一会儿不在。

父母回来看她后，她会感到开心，但大部分的时候对于父母的存在，又有一种即将失去的恐惧。

对于玲这类的焦虑型依恋者来说，她们始终没有在原生家庭中感受到完全安全稳定的依恋。

于是，进入亲密关系后，当她们再次感受到那种幸福的依恋的感觉，就会用尽全身力气，不顾一切力气抓住对方，希望恋人能承担起曾经缺失的父母的角色。

但，一个人是永远无法靠着依附另一个人来获得幸福的。

恋人能承担的角色始终只是一个爱恋者，而不是拯救者；是相伴扶持的伴侣，而不是来到你的身边，做你“第二个父母”。

父母的替代品本身就是不存在的，如果你抱着找“一个如父母般宠我爱我”的期待进入亲密关系，那么能得到的只有失望，只会让自己再一次陷入被拒绝和抛弃的痛苦。

那么，在亲密关系中，像玲这类女人应该怎么做，才能建立长期稳定的关系，不至于让爱人离自己越来越远呢？

“焦虑女人”的幸福指南

做好这3点，婚姻更亲密

我有以下几个建议给到你：

（1）解决内心的匮乏感

前面说到，焦虑型依恋总在寻找归属感，渴望有一个可靠的港湾让自己依靠，所以会不自觉地将自己的伴侣作为自己的安全基地，不顾一切黏着对方，不顾一切地抓紧对方。

即使明知会被对方厌烦也要冒着风险产生“连接”，而这样“非理智的渴求”往往是成长过程中父母的忽视造成的。

如果你是这样的女人，第一步就是回到生命的出发点，主动去和父母和解，进入深层次的沟通，让与父母之间的爱流动起来，从这份爱中重新获得力量感与坚定感。

或是在咨询师的帮助下，在心底发展出坚定的内在力量。

（2）让自己丰富起来，建立和世界的连接

你可以趁自己的情绪或感情状态相对稳定的时候，对外部世界进行多一些的探索和尝试，让自己的世界丰富起来。

比如：发展一些爱好，副业，或者其他社交关系。

这些新的连接，一方面可以分散你的一些注意力，让你不至于把所有能量都倾注在伴侣身上；

另一方面，还会给你提供一条缓冲带，即便有一天亲密关系陷入困境，也不至于让自己的世界因此崩塌，陷入绝境。

（3）停止自责，倾听并接纳自己真实的需求

通过多次倾诉，玲心中的那个填不满的黑洞，终于在咨询师的耐心倾听中被一点点看见，一点点打开了。

她先是观察性地审视自己的焦虑和恐惧，而不是完全被那些负面情绪淹没，她可以慢慢地放下手机，和自己焦虑共处一会，而不是完全被焦虑和恐惧支配。

在过去，玲以为“没安全感”全是自己的性格使然，每次和老公发生争吵后，她总会攻击自己、厌弃自己，却又无法控制自己。

她找到我的助理为她安排了3次倾诉，这才看到了那些一直没被她看到的，早就埋在过去成长经历里的阴影和伤痛，看到了那个总在夜晚抱着膝盖痛哭的孤独的小女孩。

那一刻，她内心深处的那些“从未获得完全依恋的委屈”、“时刻担心丧失亲密关系的恐惧”，终于全部从眼泪中被释放出来了。

她在咨询室大哭了一个下午，内心获得了从未有过的平静和轻松。

当内心的垃圾被清理出去后，当自己看到了自己内心的脆弱，并在倾听师的陪伴下，被呈现、被共情后，玲一直以来焦虑的心情就像一片被滚烫的开水冲开的茶叶，获得了前所未有的舒展与轻松。

而对于和老公之间的关系，她也能从更客观更理智的角度去审视。

能够去寻找更合理，对双方关系更有效的解决方法，两个人之间“近乎断掉”的连接也慢慢开始发生变化了……

其实，在婚姻中，像玲这样的女人不在少数，她们时常感到愤怒、无助、委屈，却又从来没有倾听到自己这份复杂情绪下的内在需求，从来没有尝试过表达自己内心真实的感受。

在咨询中90%的来访者，都会犯一个错误就是在爱自己和情感经营这件事上方向错误，认知错误，越努力越绝望。

我的不少来访者还说，自己找了很多机构，要么根本没有合适的老师，要么就是觉得自己把隐私都说了出去，而老师却不专业，根本帮不到自己。

花了很多冤枉钱，还没有效果。

如果在一个女人最重要的几年当中，投资的是一个男人。那在之后的几十年里，将会被动的，不断央求这个男人不要离开。

如果投资的是自己，那么，会很顺利的收获真正属于自己的爱情。

在人生关键的决定性时刻，我们要清楚的知道自己该坚持什么，放下什么，只有这样，我们遭受的痛苦，付出的努力，才是有价值有意义的。